English translation below.Il en avait bouffé du Pascal m'avait-il dit, à lire tous les chapitres de mon bouquin quand je n'avais pas lu le sien. Nous étions en Septembre et je ne l'avais pas revu ni entendu depuis le mois de Juin.
Philippe et moi, c'était une histoire d'amour, lui mon meilleur ennemi comme il aimait à le dire, et moi sa meilleure amie, en tantouze affirmée qui depuis plus de vingt-cinq ans, rêvassait toujours et jusqu'à ce jour en femme honorée, qu'il vînt enfin un jour dans mon lit, me prendre la gorge en entier, car il aimait s'en faire tailler des vertes et des pas mures le coco, et m'enculer aussi, me faire beugler. On en avait fait des trucs lui et moi, de Berlin où nous nous étions rencontrés, moi, bien sûr, aussitôt amoureuse, et lui en jeune premier, aimant, sincère, libertaire et libre de toutes conventions, jusqu'à Boston où il était venu me visiter, rire, boire et manger pendant des heures, des nuits entières et des journées. Nous n'avions pas arrêté de nous marrer, comme nous nous marrions toujours de fous rires à ne plus pouvoir respirer, les joues rougies de suffocations et de vapeurs d'alcool et de volutes de fumées illicites. Nous n'arrêtions pas de parler de sa bitte, de son gros braquemard comme il aimait à le redire, et de mon cul et de ma bouche à foutre, du dernier qui m'était passé d'ssus. Nous avions tout fait lui et moi, tout vu, tout dit, tout entrevu, tout pensé, le pire et le meilleur, toujours tout visionné du plus proche au lointain, et à cru, avides de vérités et d'amour qui le temps d'un moment voulu, chez nous toujours constant, effaçait nos souffrances. Les siennes étaient immenses. Nous vivions une vie différente, mais au fond, elle se rejoignait, ça aussi il le disait, tous deux artistes d'une qualité dont nous doutions, traînant la grole pour s'en sortir, un jour avec et l'autre sans dans l'attente d'un minable contrat qui nous sortirait, quand bien même illusoire, de notre vie de prolo et de la misère du monde. Lui, la portait sur ses épaules. À Paris, la fête continuait, je dormais chez lui après d'interminables discussions philosophiques en apéro, puis nous passions vite au digestif après le plat principal cuisiné de chattes et de queues que nous nous étions tapés, l'un l'autre comme de gros boeufs. Et je dormais chez lui, dans son lit, à côté de lui, heureuse d'une paix retrouvée en le caressant de temps à autre, et lui, aimant, me laissait faire, sans jamais me repousser, mais assuré de n'aimer que les femmes, les vraies, ce qui nous faisait encore marrer, reprendre un verre pour en finir, et s'endormir. Sa famille était aussi rare que lui, dans la maison de Vaujours ou l'appartement de Pantin, elle donnait tout, disait tout, libre et sans mensonge, bitte sur table, généreuse et aimante, elle aimait tout court, tous ceux qui venaient à sa table s'enivrer de bons vins et de bonnes victuailles et de rires lors de fêtes mémorables. Philippe aimait tant, quasi fier, les faire partager; frère et soeurs, son père, sa mère, cousins et cousines, oncles et tantes s'attablaient tous pour refaire le monde, le pleurer, le branler, envoyer sa purée puis en rire encore et encore, et s'aimer entre nous sans compter. Elle donnait tout, -tout, comme lui, ouvert corps et âme et à vif à tous ceux qu'il aimait. Il se livrait jusqu'au bout des choses, là où chaque mot et chaque virgule avaient un sens réel, une profondeur intellectuelle et sensible dont il ne laissait jamais s'échapper, une seule idée, une seule sensation, un seul sentiment, une seule vérité, et sans aucune concession. Souvent pas toujours facile, nous nous étions au cours des années aussi engueulés, Oh!, jamais pour de grandes causes, nous avions la même vision des choses, mais pendant des mois jamais revus ni parlés, à se détester l'un l'autre comme de vieux amants effarouchés pour au coin d'une phrase, avoir un jour énoncé un mot mal placé qui l'avait trop heurté. Il n'était pas toujours facile à comprendre ni à suivre mon Philippe, j'attendais alors, j'attendais qu'il me rappelât et il me rappelait, ou bien c'était moi qui le faisais, c'était inévitable, des mois plus tard, comme si de rien n'était, puis nous recommencions nos interminables discussions, entrecoupées de rires et de raison et de compassions mutuelles, comme au premier jour. Nous parlions de nos vies et de la mort aussi, dans les mêmes termes et mêmes cadences des braquemards qui m'enfournaient le fion, et du sien, qu'il branlait. Nous aimions les mots crus, les mots vrais, réalistes, égrillards et grivois, licencieux et violents, ceux qui prenaient les tripes à pleine viande, viscères et trous du cul et jusqu'au bout du gland confondus. Tout était chez lui cependant, depuis, depuis quelques temps, depuis longtemps dans sa vie, des actes effectués par dépit, c'était son mot aussi, et cela me rendait triste, ne sachant, dénudé, de tels états de cause, lequel utiliser pour le soulager ne serait-ce qu'un moment, de ses épreuves, de ses épreuves en sévices, de sa détresse, et ne pas le contrarier. Il avait atteint le stade à vivre d'un ''non-malheureux'' m'avait-il dit, et si les moments de joie se faisaient plus rares, s'ils sonnaient mal et encore moins joyeux à ses esprits, il savait encore rire, et rire de fous rires entre deux adverbes et conjonctives, toujours lucide en parlant de son suicide. Je croyais toutefois verbe après verbe à ses dires, mais je me refusais et fermement, de penser que pour lui, c'était la seule solution qu'il pouvait choisir. Car il savait exprimer chaque idée sombre, chaque image, chaque sentiment, chaque sensation, chaque intuition, dans un entendement des plus clairs, des plus rationnels, des plus réfléchis, et des plus méthodiques, et il savait m'en instruire, avec l'espoir de continuer ainsi tant bien que mal, à sa façon, que j'espérais de mon côté-ci de la Méditerranée, la plus salutaire possible, la moins fâcheuse, le mot était facile, mais comment fallait-il l'écrire?, et le savoir remonter sur scène à vivre sa vie d'acteur, qui l'emmenait ailleurs. Il venait de décider de dire Adieu à tout le monde, déjà en partance, adieu à ses voyages, à son théâtre, adieu à ses amours, aux rêves et espérances qu'il n'avait plus, et de partir pour le grand, pour l'ultime, pour l'irréparable, laissant derrière lui, Ô! Philippe! Le son de nos pleures à la place de ses rires.
Tu devais venir me voir, pour tous deux s'enfiler encore et encore des bouteilles de vin des coteaux de Jérusalem, même si tu buvais moins me disais-tu mais je ne pouvais le croire, et puis te farcir des petites juives aussi, sur les plages de la terre promise, leur montrer de ta voix et de ta queue moqueuses, ce qu'était qu'un goy, un vrai parigo, à côté d'ta luronne. On en avait encore des trucs et des machins à s'mettre sous la dent toi et moi. De ma Jérusalem qui devient ce jour à cause de toi tout à coup céleste, même si tu t'en es toujours foutu du divin et de ses dieux et du ciel, je t'y attendrai toujours, bien sûr pas comme le messie, on laissera ça aux imbéciles, mais comme un ami, mon ami, mon meilleur ami, mon meilleur ennemi comme tu l'entendras, toi, toi seul et en toute tranquillité de là où tu seras toi qui n'es déjà plus. Et ça aussi tu sais, j'ai du mal à le croire, du mal à l'avaler en me tapant mes queues. Entre temps, c'est moi, moi ta vieille copine mon Philippe, ta vieille rombière obsédée de cul entre deux verres à cuver, qui, la peau frissonnante, en Marie Vison ou en femme du monde, viendra un jour en France, à jeun ou bourrée, je ne sais pas encore mais ce serait pas pour te déplaire, te visiter, là où tu as décidé d'aller. Et devant les grosses tiges moyen-orientales qui me farcissent les trous et me les farciront encore et encore, torride et sans pitié, à l'idée subite et les dernières syllabes de ce mot te plaisaient, de ton ultime révérence si radicale, quand elles auront tiré mes orifices désormais sans espoir ni espérance de vibrer ne serait-ce qu'une fois encore sous ta voix et tes dires, je m'en irai plus refroidie, plus solitaire, en Manon Lescaut, seule, perdue, abandonnée, sans pouvoir du pourquoi et du comment t'en parler, tout te raconter, te l'écrire, et t'en faire rire. Je n'aurai plus de pincettes à prendre pour m'exprimer, tu ne les aimais pas et j'en avais peu, mais elles nous gardaient longtemps toi et moi si bien ensemble, et de cette belle chanson je n'aurai plus rien de tes refrains à penser, plus rien à modifier, aucune nouvelle trajectoire à envisager, aucun chemin à éclairer, plus rien à comprendre, toi qui comprenais tout, si vite, et encore plus loin et d'avantage. Putain! Tu vas me manquer. Je t'entends me répondre d'arrêter mon pipeau, avec un p'tit sourire dans l'coin, pour mieux saisir ma réaction, saisir à vif tout, en pleine action, et continuer d'une infinie confiance, notre scénario. Non, non, il n'en est rien, pas de pipeau et pas de lézard, tu me manqueras jusqu'au dernier souffle. Tu m'avais mis dans ton bouquin, et moi en femme toujours amoureuse, ne t'avais consacré en privé, qu'un chapitre de cul, de moi à toi mes rêvasseries les plus folles et les plus osées qui ne t'avaient pas déplues; bitte sur table comme toujours, tu es maintenant dans le mien.
Un dernier coup pour ta route, ta chanson préférée, je te l'avais traduite, tu la trouvais si puissante, si violente, elle parlait de tant de peines. Tu l'écouteras encore, et je l'écouterai avec toi.
ACQUA E SALE, Mina & Celentano.
One more for your road, your favorite song, I had translated it for you, and you found it so powerful, so violent, it talked about so many pains. You will listen to it again, and so will I, with you.
He had over read and digested all Pascal's chapters of the book I wrote so he had told me, as I hadn't read his. We were in September and I had not seen or heard from him since last June.
Philippe and I, it was a love story, him as my best enemy as he loved saying it, me being his best girlfriend, as a vouched queer who since twenty-five years, still dreamed till that day as an honored woman, he'd come at last one day in my bed to hit my throat entirely, -for the jolly fellow adored head jobs milking off his load, and screw me, tough and deep to make me scream. We did thousands of stuffs and things together, from Berlin where we met, me, of course, in love at first glance, and him a loving and sincere leading man, libertarian and freed from all establishments, till Boston where he came to visit me to have fun, eat all you can and drink for hours, never ending nights and days. We never could stop having a blast, just the way we laughed in stitches unable to breath anymore, getting our cheeks reddish with suffocations by too much alcohol steams and too many twirls of illicit smoke. We never stopped talking about his prick, his big fat bollard as he loved to call it again, and about my ass and my cummy mouth or the last one who got me laid. We had done everything him and I, seen everything, talked over everything, glimpsed everything, thought everything, the best and the worse, foreseen everything from the farthest to the nearest, and foreseen it raw, greedy for truths to reach and love during our time, a time that was to us wanted and constant, wiping off that way our sufferings. His were infinite. We lived a different life apart, but in fact, they both reached each other, and he said that too, both of us artists of quality of which we doubted, dragging our burden along the way to get a better one, one day uptown and the next day in the gutter waiting for a miserable contract that would get us, even though delusive, out of our proletarian life and the misery of the world. He, carried it on his shoulders. In Paris, the feast carried on, I staid at his place with endless philosophical talks as an aperitif we quickly switched to brandy time after having eaten the main dish made of pussies and cocks we got on our plate, both of us like big fat pigs. And I slept at his place, in his bed, right next to him, happy to win a deserved peace, pawing him from time to time as he, loving and caring, let me do it, never pushing me back, though totally assured he only loved women, the real ones, which made us laugh into stitches again, get up and have a drink again to get through with it, and finally fall asleep. His family was as rare as he, in the Vaujours's house or in their Pantin apartment, they gave everything they got, everything, said everything, letting talk everything out and loud, freely, with no lies, cock on the table as they said, generous and loving they simply loved anyone who came and sat at the table to get intoxicated with good wines and fine food and laughters, at the time of these memorable parties. Philippe loved, almost proud of it, to have them shared; brother and sisters, his father, his mother, cousins and first cousins, aunts and uncles sat at the table to rethink the wold, cry it, wank it, get its cum out and laugh again and again about it, loving each of us all with no restrain. His family gave indeed everything it got, -everything, just like him, with total opened body and soul to the ones he loved. He devoted himself till the end of things, just there where each word and each comma made full sense, getting to an intellectual and sensitive depth of which he never let go off it, one single idea, one single sensation, one single feeling, one single truth, and without any concession. Not always easy though, him and I argued more than once through the years, Oh! Never for great causes as we held the same vision of things, but somehow did not talk or see each other for months, hating each other like two old startling lovers who at the corner of a phrase, had one day said the wrong word at the wrong time that have hurt him. He was not always easy to follow and understand my Philippe; I waited then, waited for him to call me back, or I called, that was inevitable, months later, just like nothing happened, so we could start our endless talks again, cut here and there in stitches laughing like mad, reason and mutual compassions, just like on the first day we had met. We talked about our lives and about death too, in the same terms and rhythms of rods that shoved into my ass hole, and about his rod, he waxed a lot. We loved to speak raw, with real words, realistic ones, bawdy and saucy, licentious and violent ones, words that got into your guts full meat, viscera and ass holes and till the end of knobs included. Everything was in him somewhat, since a while, since quite a while, since a long time in his life, a world of actions he thought and did out of spite, so was his word also, and that made me sad, not knowing, helpless, from such facts which word to use right in order to relieve him, even for a moment, from his ordeals, ordeals that turned into severe ill treatments, a deep despair, not wanting to upset him. He had reached the level of ''not being unhappy'' had he said to me, and if moments of joy had become more and more seldom, if they rang less and less joyful and wrong to his spirit, he still could laugh, laugh in stitches between two adverbs and adjectives, always lucid when talking about his own suicide. I somehow believed verb after verb to his sayings, but I refused myself firmly, to think that for him, that was the only way out he could choose. For he could express each dark idea, each image, each feeling, each sensation, each intuition, into the clearest understanding, the most rational way, a most thoughtful one, the most methodical, and he knew how to stick it to my mind with the hope to carry on that way the way he could, his own way, which I hoped to be on my side of the Mediterranean sea, the most salutary one, the less unfortunate, though I knew that was easy to say but what ought I to write down then?, when hoping to see him work on stage again as an actor, the only thing that took him else where. He just decided to say Farewell to everybody, already about to leave, farewell to his trips, to his theater, farewell to his loves, to the dreams and hopes he did not have anymore, leaving for the infinity, the final, the no return, leaving behind him, O! Philippe! The sound of our tears instead of his laughs.
You were to come and see me, drinking the two of us like fishes again and again the nice wines of the Jerusalem hills, even if you said you drunk less but I could not believe it, and stuff a few Jewish girls too, on the beaches of the promise land, show them with your teasing voice and dick, what a Parisian goy was all about, next to your jolly old blade. We had yet lots of stuffs and things to do up the ladder you and I. From my Jerusalem that suddenly becomes because of you today heavenly, even though you did not give a shit about divinity and its gods and its skies, I will wait for you there always, of course not like he Messiah, we'll leave this for idiots, but as a friend, my friend, my best friend, my best enemy as you'll wish it to be, you and you on your own in peace from where you'll be, you who are already gone. And that too you know, it's hard for me to believe, hard for me to swallow when doing my dicks. Meanwhile, I'll be the one, me, your old broad my Philippe, the old witch obsessed with sex sleeping off her drinks, who, shivering, as a slut or as an uptown girl, will come one day to France, sober or drunk, I do not know yet but I know you would not mind either both, and visit you there, where you decided to go. And in front of these big Middle-Eastern rods that stuff my holes and will stuff them again and again, torrid and with no mercy, to the sudden idea of the new cockpit where you now rest and you loved the syllables of this word, to the sudden idea of your ultimate farewell radical bow, once they screw my orifices now remaining with no hope or expectation to get thrilled for even one last time under your voice and your sayings, I shall leave cold, more of a solitaire, as Manon Lescaut, alone, lost, abandoned, unable to talk to you about why and how things are, unable to tell you it all, to write it all, unable to make you laugh with it all. I shan't need a pair of tongs to express myself anymore, you did not like me taking them though I did not have a lot of them, but they kept us longer you and I together well, and out of this nice song I'll have nothing more to think off your refrains, no plan to change, no new goal to face, no path to lighten, nothing to understand anymore, you who understood everything, so fast, much farther and even more. Damn! I'm gonna miss you. I can hear you telling me to stop my crap, with a bantering smile on your lips to better seize my reaction, right on the sharp spot while in full action, and carry on with an infinite trust, living our script. None of it all, no crap, no trap, I shall miss you till my last breath. You put me in your book, and me, as a woman still in love, only wrote to you privately, a sex chapter, from me to you the most foolish and daring daydreaming that you hadn't mind reading; prick on the table as always, you are now in mine.
Philippe et moi, c'était une histoire d'amour, lui mon meilleur ennemi comme il aimait à le dire, et moi sa meilleure amie, en tantouze affirmée qui depuis plus de vingt-cinq ans, rêvassait toujours et jusqu'à ce jour en femme honorée, qu'il vînt enfin un jour dans mon lit, me prendre la gorge en entier, car il aimait s'en faire tailler des vertes et des pas mures le coco, et m'enculer aussi, me faire beugler. On en avait fait des trucs lui et moi, de Berlin où nous nous étions rencontrés, moi, bien sûr, aussitôt amoureuse, et lui en jeune premier, aimant, sincère, libertaire et libre de toutes conventions, jusqu'à Boston où il était venu me visiter, rire, boire et manger pendant des heures, des nuits entières et des journées. Nous n'avions pas arrêté de nous marrer, comme nous nous marrions toujours de fous rires à ne plus pouvoir respirer, les joues rougies de suffocations et de vapeurs d'alcool et de volutes de fumées illicites. Nous n'arrêtions pas de parler de sa bitte, de son gros braquemard comme il aimait à le redire, et de mon cul et de ma bouche à foutre, du dernier qui m'était passé d'ssus. Nous avions tout fait lui et moi, tout vu, tout dit, tout entrevu, tout pensé, le pire et le meilleur, toujours tout visionné du plus proche au lointain, et à cru, avides de vérités et d'amour qui le temps d'un moment voulu, chez nous toujours constant, effaçait nos souffrances. Les siennes étaient immenses. Nous vivions une vie différente, mais au fond, elle se rejoignait, ça aussi il le disait, tous deux artistes d'une qualité dont nous doutions, traînant la grole pour s'en sortir, un jour avec et l'autre sans dans l'attente d'un minable contrat qui nous sortirait, quand bien même illusoire, de notre vie de prolo et de la misère du monde. Lui, la portait sur ses épaules. À Paris, la fête continuait, je dormais chez lui après d'interminables discussions philosophiques en apéro, puis nous passions vite au digestif après le plat principal cuisiné de chattes et de queues que nous nous étions tapés, l'un l'autre comme de gros boeufs. Et je dormais chez lui, dans son lit, à côté de lui, heureuse d'une paix retrouvée en le caressant de temps à autre, et lui, aimant, me laissait faire, sans jamais me repousser, mais assuré de n'aimer que les femmes, les vraies, ce qui nous faisait encore marrer, reprendre un verre pour en finir, et s'endormir. Sa famille était aussi rare que lui, dans la maison de Vaujours ou l'appartement de Pantin, elle donnait tout, disait tout, libre et sans mensonge, bitte sur table, généreuse et aimante, elle aimait tout court, tous ceux qui venaient à sa table s'enivrer de bons vins et de bonnes victuailles et de rires lors de fêtes mémorables. Philippe aimait tant, quasi fier, les faire partager; frère et soeurs, son père, sa mère, cousins et cousines, oncles et tantes s'attablaient tous pour refaire le monde, le pleurer, le branler, envoyer sa purée puis en rire encore et encore, et s'aimer entre nous sans compter. Elle donnait tout, -tout, comme lui, ouvert corps et âme et à vif à tous ceux qu'il aimait. Il se livrait jusqu'au bout des choses, là où chaque mot et chaque virgule avaient un sens réel, une profondeur intellectuelle et sensible dont il ne laissait jamais s'échapper, une seule idée, une seule sensation, un seul sentiment, une seule vérité, et sans aucune concession. Souvent pas toujours facile, nous nous étions au cours des années aussi engueulés, Oh!, jamais pour de grandes causes, nous avions la même vision des choses, mais pendant des mois jamais revus ni parlés, à se détester l'un l'autre comme de vieux amants effarouchés pour au coin d'une phrase, avoir un jour énoncé un mot mal placé qui l'avait trop heurté. Il n'était pas toujours facile à comprendre ni à suivre mon Philippe, j'attendais alors, j'attendais qu'il me rappelât et il me rappelait, ou bien c'était moi qui le faisais, c'était inévitable, des mois plus tard, comme si de rien n'était, puis nous recommencions nos interminables discussions, entrecoupées de rires et de raison et de compassions mutuelles, comme au premier jour. Nous parlions de nos vies et de la mort aussi, dans les mêmes termes et mêmes cadences des braquemards qui m'enfournaient le fion, et du sien, qu'il branlait. Nous aimions les mots crus, les mots vrais, réalistes, égrillards et grivois, licencieux et violents, ceux qui prenaient les tripes à pleine viande, viscères et trous du cul et jusqu'au bout du gland confondus. Tout était chez lui cependant, depuis, depuis quelques temps, depuis longtemps dans sa vie, des actes effectués par dépit, c'était son mot aussi, et cela me rendait triste, ne sachant, dénudé, de tels états de cause, lequel utiliser pour le soulager ne serait-ce qu'un moment, de ses épreuves, de ses épreuves en sévices, de sa détresse, et ne pas le contrarier. Il avait atteint le stade à vivre d'un ''non-malheureux'' m'avait-il dit, et si les moments de joie se faisaient plus rares, s'ils sonnaient mal et encore moins joyeux à ses esprits, il savait encore rire, et rire de fous rires entre deux adverbes et conjonctives, toujours lucide en parlant de son suicide. Je croyais toutefois verbe après verbe à ses dires, mais je me refusais et fermement, de penser que pour lui, c'était la seule solution qu'il pouvait choisir. Car il savait exprimer chaque idée sombre, chaque image, chaque sentiment, chaque sensation, chaque intuition, dans un entendement des plus clairs, des plus rationnels, des plus réfléchis, et des plus méthodiques, et il savait m'en instruire, avec l'espoir de continuer ainsi tant bien que mal, à sa façon, que j'espérais de mon côté-ci de la Méditerranée, la plus salutaire possible, la moins fâcheuse, le mot était facile, mais comment fallait-il l'écrire?, et le savoir remonter sur scène à vivre sa vie d'acteur, qui l'emmenait ailleurs. Il venait de décider de dire Adieu à tout le monde, déjà en partance, adieu à ses voyages, à son théâtre, adieu à ses amours, aux rêves et espérances qu'il n'avait plus, et de partir pour le grand, pour l'ultime, pour l'irréparable, laissant derrière lui, Ô! Philippe! Le son de nos pleures à la place de ses rires.
Tu devais venir me voir, pour tous deux s'enfiler encore et encore des bouteilles de vin des coteaux de Jérusalem, même si tu buvais moins me disais-tu mais je ne pouvais le croire, et puis te farcir des petites juives aussi, sur les plages de la terre promise, leur montrer de ta voix et de ta queue moqueuses, ce qu'était qu'un goy, un vrai parigo, à côté d'ta luronne. On en avait encore des trucs et des machins à s'mettre sous la dent toi et moi. De ma Jérusalem qui devient ce jour à cause de toi tout à coup céleste, même si tu t'en es toujours foutu du divin et de ses dieux et du ciel, je t'y attendrai toujours, bien sûr pas comme le messie, on laissera ça aux imbéciles, mais comme un ami, mon ami, mon meilleur ami, mon meilleur ennemi comme tu l'entendras, toi, toi seul et en toute tranquillité de là où tu seras toi qui n'es déjà plus. Et ça aussi tu sais, j'ai du mal à le croire, du mal à l'avaler en me tapant mes queues. Entre temps, c'est moi, moi ta vieille copine mon Philippe, ta vieille rombière obsédée de cul entre deux verres à cuver, qui, la peau frissonnante, en Marie Vison ou en femme du monde, viendra un jour en France, à jeun ou bourrée, je ne sais pas encore mais ce serait pas pour te déplaire, te visiter, là où tu as décidé d'aller. Et devant les grosses tiges moyen-orientales qui me farcissent les trous et me les farciront encore et encore, torride et sans pitié, à l'idée subite et les dernières syllabes de ce mot te plaisaient, de ton ultime révérence si radicale, quand elles auront tiré mes orifices désormais sans espoir ni espérance de vibrer ne serait-ce qu'une fois encore sous ta voix et tes dires, je m'en irai plus refroidie, plus solitaire, en Manon Lescaut, seule, perdue, abandonnée, sans pouvoir du pourquoi et du comment t'en parler, tout te raconter, te l'écrire, et t'en faire rire. Je n'aurai plus de pincettes à prendre pour m'exprimer, tu ne les aimais pas et j'en avais peu, mais elles nous gardaient longtemps toi et moi si bien ensemble, et de cette belle chanson je n'aurai plus rien de tes refrains à penser, plus rien à modifier, aucune nouvelle trajectoire à envisager, aucun chemin à éclairer, plus rien à comprendre, toi qui comprenais tout, si vite, et encore plus loin et d'avantage. Putain! Tu vas me manquer. Je t'entends me répondre d'arrêter mon pipeau, avec un p'tit sourire dans l'coin, pour mieux saisir ma réaction, saisir à vif tout, en pleine action, et continuer d'une infinie confiance, notre scénario. Non, non, il n'en est rien, pas de pipeau et pas de lézard, tu me manqueras jusqu'au dernier souffle. Tu m'avais mis dans ton bouquin, et moi en femme toujours amoureuse, ne t'avais consacré en privé, qu'un chapitre de cul, de moi à toi mes rêvasseries les plus folles et les plus osées qui ne t'avaient pas déplues; bitte sur table comme toujours, tu es maintenant dans le mien.
Un dernier coup pour ta route, ta chanson préférée, je te l'avais traduite, tu la trouvais si puissante, si violente, elle parlait de tant de peines. Tu l'écouteras encore, et je l'écouterai avec toi.
ACQUA E SALE, Mina & Celentano.
One more for your road, your favorite song, I had translated it for you, and you found it so powerful, so violent, it talked about so many pains. You will listen to it again, and so will I, with you.
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TRIBUTE TO PHILIPPE
TRIBUTE TO PHILIPPE
He had over read and digested all Pascal's chapters of the book I wrote so he had told me, as I hadn't read his. We were in September and I had not seen or heard from him since last June.
Philippe and I, it was a love story, him as my best enemy as he loved saying it, me being his best girlfriend, as a vouched queer who since twenty-five years, still dreamed till that day as an honored woman, he'd come at last one day in my bed to hit my throat entirely, -for the jolly fellow adored head jobs milking off his load, and screw me, tough and deep to make me scream. We did thousands of stuffs and things together, from Berlin where we met, me, of course, in love at first glance, and him a loving and sincere leading man, libertarian and freed from all establishments, till Boston where he came to visit me to have fun, eat all you can and drink for hours, never ending nights and days. We never could stop having a blast, just the way we laughed in stitches unable to breath anymore, getting our cheeks reddish with suffocations by too much alcohol steams and too many twirls of illicit smoke. We never stopped talking about his prick, his big fat bollard as he loved to call it again, and about my ass and my cummy mouth or the last one who got me laid. We had done everything him and I, seen everything, talked over everything, glimpsed everything, thought everything, the best and the worse, foreseen everything from the farthest to the nearest, and foreseen it raw, greedy for truths to reach and love during our time, a time that was to us wanted and constant, wiping off that way our sufferings. His were infinite. We lived a different life apart, but in fact, they both reached each other, and he said that too, both of us artists of quality of which we doubted, dragging our burden along the way to get a better one, one day uptown and the next day in the gutter waiting for a miserable contract that would get us, even though delusive, out of our proletarian life and the misery of the world. He, carried it on his shoulders. In Paris, the feast carried on, I staid at his place with endless philosophical talks as an aperitif we quickly switched to brandy time after having eaten the main dish made of pussies and cocks we got on our plate, both of us like big fat pigs. And I slept at his place, in his bed, right next to him, happy to win a deserved peace, pawing him from time to time as he, loving and caring, let me do it, never pushing me back, though totally assured he only loved women, the real ones, which made us laugh into stitches again, get up and have a drink again to get through with it, and finally fall asleep. His family was as rare as he, in the Vaujours's house or in their Pantin apartment, they gave everything they got, everything, said everything, letting talk everything out and loud, freely, with no lies, cock on the table as they said, generous and loving they simply loved anyone who came and sat at the table to get intoxicated with good wines and fine food and laughters, at the time of these memorable parties. Philippe loved, almost proud of it, to have them shared; brother and sisters, his father, his mother, cousins and first cousins, aunts and uncles sat at the table to rethink the wold, cry it, wank it, get its cum out and laugh again and again about it, loving each of us all with no restrain. His family gave indeed everything it got, -everything, just like him, with total opened body and soul to the ones he loved. He devoted himself till the end of things, just there where each word and each comma made full sense, getting to an intellectual and sensitive depth of which he never let go off it, one single idea, one single sensation, one single feeling, one single truth, and without any concession. Not always easy though, him and I argued more than once through the years, Oh! Never for great causes as we held the same vision of things, but somehow did not talk or see each other for months, hating each other like two old startling lovers who at the corner of a phrase, had one day said the wrong word at the wrong time that have hurt him. He was not always easy to follow and understand my Philippe; I waited then, waited for him to call me back, or I called, that was inevitable, months later, just like nothing happened, so we could start our endless talks again, cut here and there in stitches laughing like mad, reason and mutual compassions, just like on the first day we had met. We talked about our lives and about death too, in the same terms and rhythms of rods that shoved into my ass hole, and about his rod, he waxed a lot. We loved to speak raw, with real words, realistic ones, bawdy and saucy, licentious and violent ones, words that got into your guts full meat, viscera and ass holes and till the end of knobs included. Everything was in him somewhat, since a while, since quite a while, since a long time in his life, a world of actions he thought and did out of spite, so was his word also, and that made me sad, not knowing, helpless, from such facts which word to use right in order to relieve him, even for a moment, from his ordeals, ordeals that turned into severe ill treatments, a deep despair, not wanting to upset him. He had reached the level of ''not being unhappy'' had he said to me, and if moments of joy had become more and more seldom, if they rang less and less joyful and wrong to his spirit, he still could laugh, laugh in stitches between two adverbs and adjectives, always lucid when talking about his own suicide. I somehow believed verb after verb to his sayings, but I refused myself firmly, to think that for him, that was the only way out he could choose. For he could express each dark idea, each image, each feeling, each sensation, each intuition, into the clearest understanding, the most rational way, a most thoughtful one, the most methodical, and he knew how to stick it to my mind with the hope to carry on that way the way he could, his own way, which I hoped to be on my side of the Mediterranean sea, the most salutary one, the less unfortunate, though I knew that was easy to say but what ought I to write down then?, when hoping to see him work on stage again as an actor, the only thing that took him else where. He just decided to say Farewell to everybody, already about to leave, farewell to his trips, to his theater, farewell to his loves, to the dreams and hopes he did not have anymore, leaving for the infinity, the final, the no return, leaving behind him, O! Philippe! The sound of our tears instead of his laughs.
You were to come and see me, drinking the two of us like fishes again and again the nice wines of the Jerusalem hills, even if you said you drunk less but I could not believe it, and stuff a few Jewish girls too, on the beaches of the promise land, show them with your teasing voice and dick, what a Parisian goy was all about, next to your jolly old blade. We had yet lots of stuffs and things to do up the ladder you and I. From my Jerusalem that suddenly becomes because of you today heavenly, even though you did not give a shit about divinity and its gods and its skies, I will wait for you there always, of course not like he Messiah, we'll leave this for idiots, but as a friend, my friend, my best friend, my best enemy as you'll wish it to be, you and you on your own in peace from where you'll be, you who are already gone. And that too you know, it's hard for me to believe, hard for me to swallow when doing my dicks. Meanwhile, I'll be the one, me, your old broad my Philippe, the old witch obsessed with sex sleeping off her drinks, who, shivering, as a slut or as an uptown girl, will come one day to France, sober or drunk, I do not know yet but I know you would not mind either both, and visit you there, where you decided to go. And in front of these big Middle-Eastern rods that stuff my holes and will stuff them again and again, torrid and with no mercy, to the sudden idea of the new cockpit where you now rest and you loved the syllables of this word, to the sudden idea of your ultimate farewell radical bow, once they screw my orifices now remaining with no hope or expectation to get thrilled for even one last time under your voice and your sayings, I shall leave cold, more of a solitaire, as Manon Lescaut, alone, lost, abandoned, unable to talk to you about why and how things are, unable to tell you it all, to write it all, unable to make you laugh with it all. I shan't need a pair of tongs to express myself anymore, you did not like me taking them though I did not have a lot of them, but they kept us longer you and I together well, and out of this nice song I'll have nothing more to think off your refrains, no plan to change, no new goal to face, no path to lighten, nothing to understand anymore, you who understood everything, so fast, much farther and even more. Damn! I'm gonna miss you. I can hear you telling me to stop my crap, with a bantering smile on your lips to better seize my reaction, right on the sharp spot while in full action, and carry on with an infinite trust, living our script. None of it all, no crap, no trap, I shall miss you till my last breath. You put me in your book, and me, as a woman still in love, only wrote to you privately, a sex chapter, from me to you the most foolish and daring daydreaming that you hadn't mind reading; prick on the table as always, you are now in mine.
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