English translation below.
Je partis de ce huitième arrondissement que je détestais pour en détester la classe ouvrière tout entière. Elle m'avait fait trop souffrir à montrer du doigt ma voix de tantouze et ma démarche de gonzesse sur ce physique arabisant de macho du haut de mes cent quatre-vingt-quinze centimètres, ignorante du reste. Et sa notion de travail pour gagner sa vie m'avait depuis tout gamin trop écoeurée. Comme m'avait écoeuré le goût du saucisson et des petits pinards pas chers qu'elle trouvait toujours bons. Je préférai traînasser à faire les cent pas d'une pute sur les quais du Rhône autour de ses pissotières de cocagne en m'y attardant, avant que de conquérir Hollywood.
Lyon, 1973.
I left this number eight district home of mine that I hated for I hated its working class neighborhood and beyond, the entire working class itself. It had all along made me suffered by continuously pointing out the sound of my poof's voice as well as my queer's gait all together dragged through the mud with this Arab macho type face of mine carried from the height of my six and half feet. Being fully unaware of all the rest inside. And its notion to work 'to make a living' had been to me simply sickening. All the way since birth. As sickening as the taste of cheap wines and local meals they always found tasty were. I preferred to walk along the Rhone river bank waddling like a whore by the public lavatories loitering, before my time of fame in Hollywood arrived. '
Jun 16, 2008
PRÉFACE / PREFACE. E->
English translation below.
Trente ans plus tard après notre dernier au revoir, je rencontrai les cheveux vieillis et l'oeil moins vif mon premier grand amour. Enfin, la première vraie grosse bite maîtresse de mon éducation. Une circoncise. Celle qui m'avait de ma condition de salope et de femelle tout appris de ses couilles pleines et de son compte en banque bien garni à pleinement la vivre de luxe. C'était en France l'été, dans ses beaux paysages de Bourgogne où nous passâmes quatre nuits dans un splendide château du 18ème siècle devant son parc et son lac à se raconter nos vies. L'amour n'était plus au rendez-vous. Les longs repas d'une cuisine raffinée autour d'une table le remplacèrent. remplacèrent. Seuls le manoir du Dorset et la maison de Kensington m'attiraient encore entre les bons plats par leurs dix millions de Livres sterling qu'ils représentaient agitants à mon esprit les envies effectives de les dépenser. Ruminant de bonnes grâces les saints reliquats de ses tabernacles demeurés en Suisse. Il me dit tout à coup entre l'un d'eux, que mes grands rêves d'artiste qui ne s'étaient jamais réalisés s'étaient transformés en un nouveau personnage traînant avec lui désormais une forme d'art. 'An art form' dit-il dans sa langue natale. Cette remarque me surprit, et bien au-delà, me fit mal. Elle arrêta net mes divagations sur sa fortune que j'avais initialement présumée pouvoir de mes charmes reconquérir, et mon appétit. Elle me vexa. M'inventais-je un personnage que j'eusse voulu être? Non. Je n'inventais pas. Je n'inventais rien. Ni mes phrases, ni mes mots, ni mon style. Mon histoire était la mienne. Son parcours le mien. Elle n'était que le résultat d'expériences diverses et riches, lourdes et légères, pauvres et minables. Une mosaïque de contrastes. Celle d'un homme proche de la soixantaine quelque part entre la guerre, le halo des projecteurs, la prison et les millions et qui essayait de vivre de façon sereine le moins malheureux possible de n'avoir pu les concrétiser, ces grands rêves d'artiste. J'étais incompris. Et je pensai alors que sans doute tout au long de ces années je l'avais été. Il ne savait me situer. Vous me le direz vous, si à travers les lignes qui suivent vous comprenez. Mais qu'y avait-il à comprendre au fond? Mon histoire n'en était pas une paisible. En revanche elle était honnête et je ne la cachais point. Il n'y avait de mes odyssées aucun ombrage. Je me levai doucement de la table dans mon plus beau costume, la peau bronzée, sûr de moi, l'allure débonnaire, et de la terrasse du restaurant dominant le lac, mon fume-cigarette à la main, je me mis à interpréter d'une voix non forcée le texte d'une chanson de Sinatra qui résuma sur le moment ma pensée à son affirmation. L'assemblée entière avec surprise se mit à m'écouter, puis fut ravie d'un peu de distraction. Je voulus qu'il comprît. Qu'il comprît ma vie et ses arcs-en-ciel que je n'avais pu trouver au fond d'un verre, comme le disait le texte qui suit. Mais pouvait-il la comprendre cette vie-là de la sienne linéaire depuis trente ans sans orages, sans virages, sans montagnes à escalader ni pentes à dévaler? L'aurait-il réussi cet examen à l'école de la vie pour en obtenir cette forme d'art dont il me parlait et qui lui eût été propre pour seul et unique diplôme? Et vous, cet examen? L'auriez-vous réussi?
Lorsque je chantais au Bal Du Moulin Rouge et avais rencontré Shirley Mc Laine durant une semaine de tournage au Lido de Paris, elle m'avait dit un jour quand nous prenions un sandwich durant une pause assis par terre, je la cite; '' Ce n'est pas où tu commences qui compte, c'est là où tu finis.'' C'était le titre d'une des chansons du spectacle. Puis elle avait ajouté les mots qui suivaient; '' C'est pas comment tu y vas qui compte, c'est là où tu atterris''. Je n'avais atterri nulle part. Je n'étais que ce que j'étais trente ans plus tard et surtout était le même. Aux autres d'y ajouter les adjectifs de ma vie à se complaire de les interpréter. Je m'étais cependant bien envolé. Loin et haut. Là où tous mes rêves m'avaient guidé, puis emmené et enlevé. Ils avaient été le moteur de chaque voyage et m'avait fait parcourir la planète plusieurs fois dans tous les sens pour atterrir en leur coeur. Et j'y avais cru à chaque fois. De chaque départ et arrivée, l'élan avait été intact et passionné. Vif et effréné. Je n'avais pas su les garder mathématiquement affines, rien de plus. Mais ils étaient toujours là, mes rêves étaient mon existence. Je n'avais abouti qu'à être solide après toutes ces aventures que vous allez lire. Au sommet de la gloire, l'artiste, lui, n'avait pu y parvenir. J'en avais connu d'autres, plus physiques, vous les lirez aussi. Cette forme d'art qu'il voulut m'attribuer comme à une midinette jouant de son histoire pour séduire m'empara de rage. Une envie subite de jouir, de hurler à la mort, de vous écrire et de tout dire. Car je pouvais de mon immense expérience lui enseigner le monde. Prétentieux de l'écrire, je le sais. Pourtant je le connaissais bien le monde. Je l'avais absorbé des autres et des continents . Il était rentré dans mes veines, dans mon cul et dans mes neurones. Il était rentré dans tout. Je l'avais bu. Je l'avais bouffé. Je l'avais chié. Il m'avait fait bander et réfléchir et pleurer. Mon savoir déréglait trop son égo bien établi. Il ne déréglera pas le vôtre. Tout au plus il bousculera un peu vos valeurs et vos codes.
Il en advint de préserver radicalement mon existence pour la conserver des forces positives qui lui restaient. Une existence palpable et bien réelle dont les mots qui sortaient de ma bouche en exprimaient une réalité d'ensemble qu'il ne comprenait. C'est là où j'avais abouti. Connaissant de cette réalité le pourquoi et le comment. Atteindre ses rêves aux sommets des montagnes pour en redescendre quasi aussitôt n'avait pas été chose facile. Mais ne m'avait nullement abîmé. Au contraire. Les redescendre avait affermi toutes mes sensibilités. Elles m'avaient grandi. Toutefois, elles déstabilisaient les vérités d'une vie établie basique, ni vraiment pensée ni choisie, ni voulue. On pouvait rêver sa vie, moi je vivais mes rêves et c'était déjà fait. Ils attestaient la principale de mes différences que si peu pouvaient comprendre voire accepter dès lors qu'ils en attendaient des résultats concrets à l'image de leur vie. Ils ne pouvaient calquer la leur sur la mienne. Je dérangeais. Trente ans plus tôt, mes actions et pensées n'étaient que la corrélation de ma jeunesse. Trente ans plus tard, les mêmes actions et pensées devenaient immatures et has been. Je n'avais pas 'réussi'. Je n'avais pas atterri. Je n'avais pas atterri comme ils auraient réussi eux, comme il aurait atterri lui. Mais au fond des choses, à quoi adhérait le friable bornage de cette piste d'aéroport qui nous empêchait de nous poser ensemble? À ce que j'avais ou qui j'étais? Car j'avais bien été le même Pascal H. tout au long du chemin. Assurément le même. Il me fallait trouver le dérivatif qui m'inclût parmi 'eux' pour tout simplement, -être. Une sorte de survie pour ne pas être isolé et m'adapter à la leur vie qu'ils considéraient être tout court l'unique vérité. Car des nuits de la Cabiria à celles de la Dolce Vita, les caméras de mon imaginaire avaient exploré de leur objectif chaque angle de chaque jour et de chaque nuit durant quatre décennies. Corps, et âme. Je n'avais pas arrêté d'exulter les deux jusqu'à ce jour. Et cela avait creusé un abîme entre les autres et moi. Une antinomie qui me mettait en danger tout simplement pour continuer ma route inchangée et ne pas me perdre ni me rendre. Ils eurent aimé que je m'avouasse vaincu mais je n'avais rien eu à conquérir. J'avais vécu mes rêves et les vivais encore. C'était pourtant simple, non? Peut-être était-ce précisément là dans ces eaux profondes où la frontière ne pouvait plus être franchie pour être comprise, encore moins abolie. Lui, eux, ne connaissaient de ces prises de vue et de leurs angles qu'un seul et le leur. Les miens trop larges les déstabilisaient trop. Mon monde lui était trop insolite pour qu'il l'eût compris et l'effrayait, lui et les autres. Et je vais vous le raconter mon monde. Sans fards et sans leurres. A cru et à vif. Et vous allez le comprendre sans en être trop effrayé, je le souhaiterais. Certains le seront… déstabilisés. Voire choqués. Comme il le fut lui, comme le seront toujours d'autres à recevoir directement de face ce qui n'est pas dans l'ordre ordinaire des choses.
Pascal H.
***
Trente ans plus tard après notre dernier au revoir, je rencontrai les cheveux vieillis et l'oeil moins vif mon premier grand amour. Enfin, la première vraie grosse bite maîtresse de mon éducation. Une circoncise. Celle qui m'avait de ma condition de salope et de femelle tout appris de ses couilles pleines et de son compte en banque bien garni à pleinement la vivre de luxe. C'était en France l'été, dans ses beaux paysages de Bourgogne où nous passâmes quatre nuits dans un splendide château du 18ème siècle devant son parc et son lac à se raconter nos vies. L'amour n'était plus au rendez-vous. Les longs repas d'une cuisine raffinée autour d'une table le remplacèrent. remplacèrent. Seuls le manoir du Dorset et la maison de Kensington m'attiraient encore entre les bons plats par leurs dix millions de Livres sterling qu'ils représentaient agitants à mon esprit les envies effectives de les dépenser. Ruminant de bonnes grâces les saints reliquats de ses tabernacles demeurés en Suisse. Il me dit tout à coup entre l'un d'eux, que mes grands rêves d'artiste qui ne s'étaient jamais réalisés s'étaient transformés en un nouveau personnage traînant avec lui désormais une forme d'art. 'An art form' dit-il dans sa langue natale. Cette remarque me surprit, et bien au-delà, me fit mal. Elle arrêta net mes divagations sur sa fortune que j'avais initialement présumée pouvoir de mes charmes reconquérir, et mon appétit. Elle me vexa. M'inventais-je un personnage que j'eusse voulu être? Non. Je n'inventais pas. Je n'inventais rien. Ni mes phrases, ni mes mots, ni mon style. Mon histoire était la mienne. Son parcours le mien. Elle n'était que le résultat d'expériences diverses et riches, lourdes et légères, pauvres et minables. Une mosaïque de contrastes. Celle d'un homme proche de la soixantaine quelque part entre la guerre, le halo des projecteurs, la prison et les millions et qui essayait de vivre de façon sereine le moins malheureux possible de n'avoir pu les concrétiser, ces grands rêves d'artiste. J'étais incompris. Et je pensai alors que sans doute tout au long de ces années je l'avais été. Il ne savait me situer. Vous me le direz vous, si à travers les lignes qui suivent vous comprenez. Mais qu'y avait-il à comprendre au fond? Mon histoire n'en était pas une paisible. En revanche elle était honnête et je ne la cachais point. Il n'y avait de mes odyssées aucun ombrage. Je me levai doucement de la table dans mon plus beau costume, la peau bronzée, sûr de moi, l'allure débonnaire, et de la terrasse du restaurant dominant le lac, mon fume-cigarette à la main, je me mis à interpréter d'une voix non forcée le texte d'une chanson de Sinatra qui résuma sur le moment ma pensée à son affirmation. L'assemblée entière avec surprise se mit à m'écouter, puis fut ravie d'un peu de distraction. Je voulus qu'il comprît. Qu'il comprît ma vie et ses arcs-en-ciel que je n'avais pu trouver au fond d'un verre, comme le disait le texte qui suit. Mais pouvait-il la comprendre cette vie-là de la sienne linéaire depuis trente ans sans orages, sans virages, sans montagnes à escalader ni pentes à dévaler? L'aurait-il réussi cet examen à l'école de la vie pour en obtenir cette forme d'art dont il me parlait et qui lui eût été propre pour seul et unique diplôme? Et vous, cet examen? L'auriez-vous réussi?
Lorsque je chantais au Bal Du Moulin Rouge et avais rencontré Shirley Mc Laine durant une semaine de tournage au Lido de Paris, elle m'avait dit un jour quand nous prenions un sandwich durant une pause assis par terre, je la cite; '' Ce n'est pas où tu commences qui compte, c'est là où tu finis.'' C'était le titre d'une des chansons du spectacle. Puis elle avait ajouté les mots qui suivaient; '' C'est pas comment tu y vas qui compte, c'est là où tu atterris''. Je n'avais atterri nulle part. Je n'étais que ce que j'étais trente ans plus tard et surtout était le même. Aux autres d'y ajouter les adjectifs de ma vie à se complaire de les interpréter. Je m'étais cependant bien envolé. Loin et haut. Là où tous mes rêves m'avaient guidé, puis emmené et enlevé. Ils avaient été le moteur de chaque voyage et m'avait fait parcourir la planète plusieurs fois dans tous les sens pour atterrir en leur coeur. Et j'y avais cru à chaque fois. De chaque départ et arrivée, l'élan avait été intact et passionné. Vif et effréné. Je n'avais pas su les garder mathématiquement affines, rien de plus. Mais ils étaient toujours là, mes rêves étaient mon existence. Je n'avais abouti qu'à être solide après toutes ces aventures que vous allez lire. Au sommet de la gloire, l'artiste, lui, n'avait pu y parvenir. J'en avais connu d'autres, plus physiques, vous les lirez aussi. Cette forme d'art qu'il voulut m'attribuer comme à une midinette jouant de son histoire pour séduire m'empara de rage. Une envie subite de jouir, de hurler à la mort, de vous écrire et de tout dire. Car je pouvais de mon immense expérience lui enseigner le monde. Prétentieux de l'écrire, je le sais. Pourtant je le connaissais bien le monde. Je l'avais absorbé des autres et des continents . Il était rentré dans mes veines, dans mon cul et dans mes neurones. Il était rentré dans tout. Je l'avais bu. Je l'avais bouffé. Je l'avais chié. Il m'avait fait bander et réfléchir et pleurer. Mon savoir déréglait trop son égo bien établi. Il ne déréglera pas le vôtre. Tout au plus il bousculera un peu vos valeurs et vos codes.
Il en advint de préserver radicalement mon existence pour la conserver des forces positives qui lui restaient. Une existence palpable et bien réelle dont les mots qui sortaient de ma bouche en exprimaient une réalité d'ensemble qu'il ne comprenait. C'est là où j'avais abouti. Connaissant de cette réalité le pourquoi et le comment. Atteindre ses rêves aux sommets des montagnes pour en redescendre quasi aussitôt n'avait pas été chose facile. Mais ne m'avait nullement abîmé. Au contraire. Les redescendre avait affermi toutes mes sensibilités. Elles m'avaient grandi. Toutefois, elles déstabilisaient les vérités d'une vie établie basique, ni vraiment pensée ni choisie, ni voulue. On pouvait rêver sa vie, moi je vivais mes rêves et c'était déjà fait. Ils attestaient la principale de mes différences que si peu pouvaient comprendre voire accepter dès lors qu'ils en attendaient des résultats concrets à l'image de leur vie. Ils ne pouvaient calquer la leur sur la mienne. Je dérangeais. Trente ans plus tôt, mes actions et pensées n'étaient que la corrélation de ma jeunesse. Trente ans plus tard, les mêmes actions et pensées devenaient immatures et has been. Je n'avais pas 'réussi'. Je n'avais pas atterri. Je n'avais pas atterri comme ils auraient réussi eux, comme il aurait atterri lui. Mais au fond des choses, à quoi adhérait le friable bornage de cette piste d'aéroport qui nous empêchait de nous poser ensemble? À ce que j'avais ou qui j'étais? Car j'avais bien été le même Pascal H. tout au long du chemin. Assurément le même. Il me fallait trouver le dérivatif qui m'inclût parmi 'eux' pour tout simplement, -être. Une sorte de survie pour ne pas être isolé et m'adapter à la leur vie qu'ils considéraient être tout court l'unique vérité. Car des nuits de la Cabiria à celles de la Dolce Vita, les caméras de mon imaginaire avaient exploré de leur objectif chaque angle de chaque jour et de chaque nuit durant quatre décennies. Corps, et âme. Je n'avais pas arrêté d'exulter les deux jusqu'à ce jour. Et cela avait creusé un abîme entre les autres et moi. Une antinomie qui me mettait en danger tout simplement pour continuer ma route inchangée et ne pas me perdre ni me rendre. Ils eurent aimé que je m'avouasse vaincu mais je n'avais rien eu à conquérir. J'avais vécu mes rêves et les vivais encore. C'était pourtant simple, non? Peut-être était-ce précisément là dans ces eaux profondes où la frontière ne pouvait plus être franchie pour être comprise, encore moins abolie. Lui, eux, ne connaissaient de ces prises de vue et de leurs angles qu'un seul et le leur. Les miens trop larges les déstabilisaient trop. Mon monde lui était trop insolite pour qu'il l'eût compris et l'effrayait, lui et les autres. Et je vais vous le raconter mon monde. Sans fards et sans leurres. A cru et à vif. Et vous allez le comprendre sans en être trop effrayé, je le souhaiterais. Certains le seront… déstabilisés. Voire choqués. Comme il le fut lui, comme le seront toujours d'autres à recevoir directement de face ce qui n'est pas dans l'ordre ordinaire des choses.
Je n'ai cherché que l'Absolu à son paroxysme.
Corps, et âme. L'un est-il séparé de l'autre?
Je ne suis pas une forme d'art, et ce voyage dans l'Absolu, au fond de mon âme comme au fond de mes entrailles, vous allez le découvrir. Entrer dans la réalité de mes rêves ou vite en fuir.
Pascal H.
***
' I never found a rainbow
Never saw a pot of gold
I lost a dice in Vegas
Every single time that I rowed
I stamped my daydreams canceled
And the Winter's getting cold.
I've known a lot of ladies
But there is something that I lack
Each time there is a break up
I'm the one to hold the sack
Would someone turn the trick to end my despair
I just can't fool this head that thinks for me
And I mortgaged all my castles in the air.
Now in the school of Life
Where I was lucky just to pass,
Now I'm chasing rainbows
With the loosers of the class
But Pal, you don't find rainbows
In the bottom of a glass.'
I lost a dice in Vegas
Every single time that I rowed
I stamped my daydreams canceled
And the Winter's getting cold.
I've known a lot of ladies
But there is something that I lack
Each time there is a break up
I'm the one to hold the sack
Would someone turn the trick to end my despair
I just can't fool this head that thinks for me
And I mortgaged all my castles in the air.
Now in the school of Life
Where I was lucky just to pass,
Now I'm chasing rainbows
With the loosers of the class
But Pal, you don't find rainbows
In the bottom of a glass.'
'Everything happens to me', Francis Albert Sinatra.
Recorded April 8th, 1981, Hollywood.
Recorded April 8th, 1981, Hollywood.
***
Thirty years later after our last good bye, I met one Summer with grayer hair and less keen eyes, my first big love. Well, rather the very first big master cock of my early education, a circumcised one. The one that had taught me with its heavy balls and with its well stocked bank account to fully live my condition of a luxury female slut. We met in France among the beautiful landscapes of Burgundy where we spent four nights in a splendid 18th century castle in front of its park and its lake telling our lives away. Love was not there anymore. Endless meals of a fine cuisine around the table replaced it. Only his Dorset mansion and the Kensington house were attracting me between the courses by the ten millions Pounds that they meant, compounding to my mind the effective envies to spend them, mulling over the sacred safes that remained in Switzerland. In the middle of a break between two dishes, he suddenly said to me that my big artist's dreams that had never really come true had turned into an 'art form' the new character I was to his eyes was dragging along with. I got surprised to hear it, but far beyond this, I got deeply hurt. It stopped at once the dizziness of the views I had on his fortune to eventually conquer back as well as my appetite. I was vexed. Was I a character I was inventing? No. I was not. I was inventing nor pretending nothing. I was only the result of rich, lush, light and heavy, miserable and poor experiences that a man made of all this and close to sixty was trying to live in a serene and less unhappy way possible. I was a mosaic of contrasts that had tried to make its final masterpiece come true somewhere between war and peace, the spotlights' halo, jail and millions. I was misunderstood. And I thought then that may be, I had been misunderstood all along these years. He could not find where my balance was or if it did stand. Through the lines that follow, you will tell me if you can understand and find it. But what was it to be understood really? My story was no peaceful one. However, it was a honest one I did not hide. There was no shadowing to my odyssey. I gently stood up off the table dressed in my best gears holding my cigarette holder, sure of myself looking good and tanned , and from the terrace of the restaurant facing the lake I started to sing with a soft and mellow voice a Sinatra's song that summarized at the time my thought to his affirmation. The other tables started to look and listen with surprise but then felt quite pleased to get some entertainment. My only concern was for him to understand the rainbows of my life that could not have been found in the bottom of a glass like the lyrics of the song above said. But could he understand it after thirty years of a linear life with no storms, no curves, no mountain to climb, no slope to slide down? Could he have passed that school of Life and got as only diploma his own so called art form? What about you? Would you have passed this exam?
When I was singing at Le Moulin Rouge and had met Shirley Mc Laine during a week of shooting for American Tv at the Lido, she had said to me one day we were sitting on the floor eating a sandwich chatting away, I quote; ' It's not where you start, it's where you finish'. That was the title of a song in the show and the lyrics followed as; 'it's not how you go, it's where you land'. Well, I never really had landed anywhere yet and it was probably too late to find the exact runway of my dreams. But I had flown high and had landed in the very heart of them. Each arrival and departure had guided me far and even farther and I had believed in them every time with the same burst of passion. I was only what I was now thirty years later and nothing had changed. Up to the others to add and comment as they pleased the adjectives of my life. I had ended up being strong after all these adventures you're about to read. I hadn't been capable of holding myself to them and that was a blame not to have achieved anything. But did I have wanted to achieve anything? My dreams were still there. They were my existence. Fame I never had reached. I had known others, more physical, you will read them too. This art form he was crediting me as a starry-eyed young girl seduction game up to seduce put me in a rage. A sudden need to come, to bay at the moon, to write to you and let my truth emerge. I could teach him the world. I know, it's a bit pretentious to write so. Nevertheless I did know the world, its joys and ambushes. They had flowed in my veins, in my ass and in my neurons. They had flooded everything. I had drunk them. I had eaten them. I had shitted them. They had given me a hard-on, made me think and cry. My knowledge unsettled his established ego. It won't unsettle yours, I hope so. It will upset your values and your codes at the most.
Indeed, his reaction had put me in a rage. It was about keeping my entire existence strong of its inner forces that remained and show it, invincible. One quite real and tangible existence whose the words coming out of my mouth expressed which he could not understand . That's where I had landed. Knowing why and how. Reaching my dreams at their peaks to fall off the mountains almost as soon arrived had not been an easy task but had not spoiled the slightest the real me and my sensitivities over these thirty years. On the contrary, they had strengthened them, each of them and one by one. One could dream his life, I was living my dreams and that was nothing new. They were the witnesses of my main differences they simply could not understand or accept as they were excepting the concrete results matching the perfect image that their own life would. Nevertheless, the fact itself destabilized the truth of one established and unthought life. They could not calk theirs on mine. My singular freedom and being afar from societies disturbed. I was disturbing. Thirty years earlier, my actions and thoughts had been the correlation to my youth. Thirty years later, the same actions and thoughts were immature and irresponsible for I did not succeed. So where was the border line? Where was exactly that runway that was stopping us both to land on? What I had or who I was? I had been Pascal H. all the way through. Truly the same. Faithfully the same. So I had to find the outlet that would include me among 'them' in order to simply, -be. In order to survive. A kind of survival not to be isolated and adapt myself to their life whose one and only truth they hold. From the nights of Cabiria to the ones of the Dolce Vita, the cameras of my imaginary had explored each angle of each day and of each night over four decades. Body, and soul. I had not stopped exulting them both till that very day. And this had created between the others and I an antinomy one could not that easily get over. May be the border line could not be crossed precisely there where they could see obstacles. They would have loved to see me surrender but I never had had anything to conquer. From these cameras' angles, him, them, could only focus on one and one only and theirs alone. Mine too large were making their settled balance wabble. My world was big to be understood and was scaring them. And this world of mine, I am going to tell it to you. Raw and tough and without any decoy. As it has been. And you will understand it without being scared, won't you? Some might be…destabilized, may be choked . Just the way him and others was and will be to be thrown at their faces an unordinary order of things.
I only have searched to reach the Absolute at its height.
Body, and soul. Is one separated from the other?
I am no art form, and this journey to the Absolute, into the deepest of my soul as well as into the deepest of my insides, you're about to enter and understand it. Or quickly cut and run from it.
Pascal H.
When I was singing at Le Moulin Rouge and had met Shirley Mc Laine during a week of shooting for American Tv at the Lido, she had said to me one day we were sitting on the floor eating a sandwich chatting away, I quote; ' It's not where you start, it's where you finish'. That was the title of a song in the show and the lyrics followed as; 'it's not how you go, it's where you land'. Well, I never really had landed anywhere yet and it was probably too late to find the exact runway of my dreams. But I had flown high and had landed in the very heart of them. Each arrival and departure had guided me far and even farther and I had believed in them every time with the same burst of passion. I was only what I was now thirty years later and nothing had changed. Up to the others to add and comment as they pleased the adjectives of my life. I had ended up being strong after all these adventures you're about to read. I hadn't been capable of holding myself to them and that was a blame not to have achieved anything. But did I have wanted to achieve anything? My dreams were still there. They were my existence. Fame I never had reached. I had known others, more physical, you will read them too. This art form he was crediting me as a starry-eyed young girl seduction game up to seduce put me in a rage. A sudden need to come, to bay at the moon, to write to you and let my truth emerge. I could teach him the world. I know, it's a bit pretentious to write so. Nevertheless I did know the world, its joys and ambushes. They had flowed in my veins, in my ass and in my neurons. They had flooded everything. I had drunk them. I had eaten them. I had shitted them. They had given me a hard-on, made me think and cry. My knowledge unsettled his established ego. It won't unsettle yours, I hope so. It will upset your values and your codes at the most.
Indeed, his reaction had put me in a rage. It was about keeping my entire existence strong of its inner forces that remained and show it, invincible. One quite real and tangible existence whose the words coming out of my mouth expressed which he could not understand . That's where I had landed. Knowing why and how. Reaching my dreams at their peaks to fall off the mountains almost as soon arrived had not been an easy task but had not spoiled the slightest the real me and my sensitivities over these thirty years. On the contrary, they had strengthened them, each of them and one by one. One could dream his life, I was living my dreams and that was nothing new. They were the witnesses of my main differences they simply could not understand or accept as they were excepting the concrete results matching the perfect image that their own life would. Nevertheless, the fact itself destabilized the truth of one established and unthought life. They could not calk theirs on mine. My singular freedom and being afar from societies disturbed. I was disturbing. Thirty years earlier, my actions and thoughts had been the correlation to my youth. Thirty years later, the same actions and thoughts were immature and irresponsible for I did not succeed. So where was the border line? Where was exactly that runway that was stopping us both to land on? What I had or who I was? I had been Pascal H. all the way through. Truly the same. Faithfully the same. So I had to find the outlet that would include me among 'them' in order to simply, -be. In order to survive. A kind of survival not to be isolated and adapt myself to their life whose one and only truth they hold. From the nights of Cabiria to the ones of the Dolce Vita, the cameras of my imaginary had explored each angle of each day and of each night over four decades. Body, and soul. I had not stopped exulting them both till that very day. And this had created between the others and I an antinomy one could not that easily get over. May be the border line could not be crossed precisely there where they could see obstacles. They would have loved to see me surrender but I never had had anything to conquer. From these cameras' angles, him, them, could only focus on one and one only and theirs alone. Mine too large were making their settled balance wabble. My world was big to be understood and was scaring them. And this world of mine, I am going to tell it to you. Raw and tough and without any decoy. As it has been. And you will understand it without being scared, won't you? Some might be…destabilized, may be choked . Just the way him and others was and will be to be thrown at their faces an unordinary order of things.
I only have searched to reach the Absolute at its height.
Body, and soul. Is one separated from the other?
I am no art form, and this journey to the Absolute, into the deepest of my soul as well as into the deepest of my insides, you're about to enter and understand it. Or quickly cut and run from it.
Pascal H.
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